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8人小品剧本搞笑幽默_8人小品剧本搞笑幽默校园

zmhk 2024-05-16 人已围观

简介8人小品剧本搞笑幽默_8人小品剧本搞笑幽默校园       现在,我将着重为大家解答有关8人小品剧本搞笑幽默的问题,希望我的回答能够给大家带来一些启发。关于8人小品剧本搞笑幽默的话题,我们开始讨论吧。1.搞笑

8人小品剧本搞笑幽默_8人小品剧本搞笑幽默校园

       现在,我将着重为大家解答有关8人小品剧本搞笑幽默的问题,希望我的回答能够给大家带来一些启发。关于8人小品剧本搞笑幽默的话题,我们开始讨论吧。

1.搞笑礼仪小品.适合8人.健康.学生的.

2.八人搞笑小品剧本 急啊 高悬赏

3.谁有多人的搞笑小品剧本(8人以上)适合高中生表演!!急急急!!!!(得奖了,回家悬赏哦!!谢了!!)

8人小品剧本搞笑幽默_8人小品剧本搞笑幽默校园

搞笑礼仪小品.适合8人.健康.学生的.

       文明礼仪小品剧本: 奶奶的生日 (小品) 人物:奶奶(简称奶) 小云——姐姐(简称姐) 小军——弟弟(简称弟) (幕启,一桌两椅,奶上) 奶:老妈妈今年六十八,耳不聋来眼不花,日子过得真是好,喜的我整天 笑哈哈。俺一家五口人,儿、儿媳妇,还有一个孙子、孙女。提起俺孙子、孙女,我怎么觉着跟从前不一样了耶?这些天又是给我梳头,又是给我洗脚、还捶背,可孝敬了,怎么变了耶?这天不早了,我别光连 连了,这学生放了学,上班的都回来,还得吃饭来,我得买点 菜去。(下) 姐:(姐上 向内)弟弟——!弟:哎——!(上) 姐:弟弟,咱们买的礼品藏好了吗? 弟:藏好了!这是秘密,姐,你可不能先泄密啊! 姐:咱俩都得保守秘密,等奶奶回来给她一个最大的意外惊喜! 弟:对! 姐:咱俩给大家自我介绍一下吧! 弟:好! 姐:我姓王,叫小云,是西关小学六年级一名学生!我是姐姐。 弟:我也姓王,叫小军,是西关小学三年级一名学生,我是弟弟。 姐:咱俩是--合:姐弟俩! 姐:自从我们学校开展孝心教育活动以来,同学们的思想面貌焕然一新。“三八”妇女节期间,学校就开展了“我向妈妈献孝心”活动,大家用自己灵巧的手,每人精心制作了一张“孝心卡”!作为礼物送给了自己的妈妈! 弟:我做的“孝心卡”还获奖哪!哎,姐,那是“三八”妇女节,什么时候是“妇男节”咱也给爸爸做一个。 姐:傻弟弟,哪有什么“妇男节”,想孝敬爸爸,每天都可以! 弟:姐,咱们学校还发的倡议书哪! 姐:对!要求全校少先队员要感激父母的养育之恩,感激老师的教诲之恩;感激同学间的爱心帮助,还要感恩社会,感恩自然等等! 弟:姐,我们还开展护蛋活动哪,我的蛋保护的可好了,我们班王小虎的蛋放在口袋里,不小心挤破了,弄的满口袋都粘糊糊的,大家都笑他! 姐:奶奶每天都是这个时候去买菜,也该回来喽?咱们赶快做作业等着吧!(姐弟俩拿书包做作业) (奶奶手拎菜蓝,菜蓝中有芹菜等上) 奶:这两天的个菜怎么这么贵耶?芹菜都块把钱斤了,这辣椒子一点不辣还要三块来!(叫门)小云、小军——! (姐弟俩欢呼雀跃开门) 姐弟:奶奶! 奶: 哎! (弟弟接菜篮,姐扶奶) 姐:奶奶,累了不?快坐下歇会!(搬椅子) 弟:奶奶,我给你捶捶背。 奶:好好好,我的乖孩子,俺孩子真懂事了! 姐弟:奶奶,我们要争当小“孝星”!奶:“笑星”?就是电视里赵本山那样的“笑星”?姐:不是奶奶,是“孝敬”的“孝”!奶:哦!这市教育局、街道教委和学校,这又办了件大好事,教育学生都有孝心了!您这些学生从小就得懂得孝敬父母,尊重长辈,得孝顺,长大了别学《墙头记》里大怪、二怪似的两个人都不孝顺他爹,把他爹托到墙头上没人管没人问了! 姐:奶奶,我们一定要孝顺爸爸、妈妈、奶奶!奶奶年纪也大了,还操劳着家务。爸爸、妈妈他们也不容易呀,每天都那么辛苦,为我们操劳! 弟:奶奶,我再也不惹您生气了,再也不向您乱要钱了! 奶:这就对了,在家要听大人的话,在学校一定要听老师的话,要做个好学生! 姐弟:奶奶!我们记住了! 姐:奶奶,您知道今天是什么日子吗? 妈:今天是星期二耶! 弟:您不知道了吧? 姐:奶奶,您坐好,把眼闭上!(用手捂) (弟弟从内抱出蛋糕) 弟:奶奶!您看这是什么? 奶:哟?这买蛋糕干什么的? 姐:奶奶!今天是您的生日,我们祝您——姐、弟:生日快乐! 奶:噢!今天是我的生日?你们怎么知道的? 姐:我妈告诉我们的。 奶:这蛋糕哪来的? 弟:我和姐姐早就计划了,我们用积攒的早点钱和零花钱给您买的! 姐:这就是我们为奶奶献上的生日礼物! 奶:我的娘哎,老妈妈我这一辈子还没人给我过过生日来,俺儿媳妇还记着来,这都这么孝顺耶?哟!这天不早了,你爸爸你妈妈也快下班了,该做饭了! 姐:我刷锅洗碗! 弟:我摘菜! 奶:这还是老师教育的好啊!走,咱们娘仨——合:下厨房!(三人下)

八人搞笑小品剧本 急啊 高悬赏

       2006年春晚黄宏《邻居》,这年头4人小品不好找

       还有赵本山《功夫》台词:赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

       徒弟1:师傅,进去吧!

       赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

       范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。

       赵:你好!

       范:你好!

       赵:请问您是范师傅吧?

       范:你是哪位?

       赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

       范:恩,你说。

       赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!

       范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

       赵:俩眼睛都是1.5的。

       范:会不会有什么心理疾病啊?

       赵:心理可健康呢!

       范:那怎么会撞死呢?

       赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!

       范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。

       赵:你说。

       范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

       赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

       徒弟1:先杀驴。

       赵:先杀驴。

       范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。

       赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?

       徒弟2:师傅,先杀猪好了。

       赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!

       徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!

       赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆平,我就没法跟你们俩再当教师爷了。

       徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!

       赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!

       徒弟:请问,范师傅在吗?

       范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

       赵:三年了,我都想死你了。

       范:忽悠!

       赵:我是向你忏悔来了。

       范:接着忽悠!

       赵:有我徒弟作证。

       范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,

       赵:可能三个猴,还可能九个猴。

       范:怎么又变了呢?

       赵:怀孕一个猴。

       范:有意思吗?

       赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

       范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。

       赵:把我搀起来呀。

       范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

       赵:你想听吗?

       范:我想听。

       赵:听完你信吗?

       范:你只要站起来我就信。

       赵:那你撤吧,我能站起来了。

       范:哼,说啊。

       赵:说来话长了。记得那是2003年的第一场雪,比2002年的晚了一些。

       范:你整歌词干啥呀?有什么事快直接说。

       赵:我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了。

       赵:上货!眼熟吗?

       范:这是你忽悠我的那几百块钱呀?

       范:分文没动。

       范:这是那块表?

       赵:戴在手上就没走过字。

       范:这,哥----

       赵:我们两个恩怨应该了结了吧?还有它,这几年,耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面,把它砸碎。

       徒弟:师傅,不能砸呀。师傅,这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

       赵:不要乱说,我,不能拉我。

       徒弟:师傅,哎哟,师傅!

       范:大哥,你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦!孩子们说得对,它不仅是我们重归于好的见证,更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

       赵:不行,学生们花钱给我做的,你怎么能收藏呢?

       范:好, 多钱我给呀。

       赵:花多少钱啦?

       徒弟:两千。

       范:我,两千。

       赵:我给两千五。

       范:我,三千。

       赵:我,三千五。

       范:我四千。

       赵:我五千。

       范:成交。

       赵:你范厨师。哎哎。

       范:你喊的五千,我落的棰,成交!

       赵:那不对,你记错了,怎么喊的?

       生:我听是范厨师喊的。

       范:什么,什么呀?

       生:不是,师傅喊的。

       赵:乱了乱了。这样啊,谁喊的不要紧。你看,咱们捋一捋,有点乱,谁先喊的。

       范:我先喊的。

       赵:你喊多少?

       范:我,两千。

       赵:我,两千五。

       范:三千。

       赵:三千五。

       范:四千。

       赵:四千五。

       范:五千。

       赵:你看看,清楚了。

       范:哎,有点乱,有点乱。

       赵:你再算算。

       范:谁也别说话,我自己算,自己捋。

       赵:你就自己乱了。

       范:你别说话了,两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千,哎

       赵:你捋反了,两千是你叫的。

       范:两千,两千五,三千。

       赵:不是。

       范:两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千。

       赵:对呀。

       范:哎呀。

       生:我记错了,是你喊的。

       范:不对,不对,大哥,我喊完四千,你直接喊五千,对不对?

       观众:对!

       赵:这样啊,乱了。既然咱哥俩,你同意收藏,咱们再喊一次,是不是,听明白这五千到底是谁喊的。起价多少?

       生:两千。

       范:我,两千。

       赵:(落椎)成交!这回不乱了。

       范:你不往上叫了?

       赵:我怕又喊乱了。

       生:这回是你喊的。

       范:哎,那行,别动,别动,这轮椅是我的了,别动,我给钱,两千。

       赵:老弟,按理说不应该要钱,但是你要面子,你这个人就要面子,是不是?不应该管你要,但是,但是不给又不是你的性格。

       范:给你我就上当了。

       赵:上当了?我给你说,压根呀,刚开始我就没想……

       范:改抢了。

       赵:你理解错了,我想找你要……

       范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。

       赵:将计就计。

       范:送你一计。

       赵:走为上计。

       范:不送!

       赵:失败了,知道因为啥失败吗?这一个厨师不看菜谱,改看上兵法了,撤!

       徒弟:(向范)师傅!

       范:哎哎师傅师傅

       赵:干啥玩意,跪哪去了,我在这呢,干啥你俩,干啥呀?

       徒弟:师傅,太对不起了,你这忽悠智商太低了,跟你也学不到啥玩意。你该干啥去,赶紧走吧,一会赶不上二路汽车了,都。

       赵:哎呀!

       徒弟:师傅在上,受徒儿一拜!

       赵:哎呀妈呀,呀,这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了,哎妈呀!

       徒弟:师傅!请收下我们吧!

       范:哎哎,孩子们,苦海无崖,回头是岸,学好就好,过年了,给你们包红包去,包红包。

       赵:悲哀,的确悲哀,这钱你俩能要吗?上月我没给你俩发工资吗?悲哀!

       范:来吧,一人一个,拿好拿好。

       赵:悲哀

       徒弟:谢师傅

       范:哎呀,别别,别客气

       徒弟:师傅,师傅,拿下!

       赵:反奸计。

       范:哎呀,防不胜防! 可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗?

       赵:你想要啥?

       范:你给观众的承诺呢?

       赵:什么承诺?

       范:你的担架呢?

       赵:自己开发!

       范:哎!

       赵:这就是为你定做的,如果短,还可以加长。

       范:哎呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包。过年了,送你一副对联:

       拐一年摇一年 缘分啊

       吃一堑长一智 谢谢啊

       赵:我再给你补一个横批吧

       自学成才!

谁有多人的搞笑小品剧本(8人以上)适合高中生表演!!急急急!!!!(得奖了,回家悬赏哦!!谢了!!)

       那时我们寝室有六人,排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白,有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。(复制给你吧).

       面试狂想曲--小品剧本

        出场人物:清洁工(假经理),文周周,贾文凭,经理

        [加上喇叭声,引擎声]

        贾:今天是我面试的日子,之前已经做了充分的准备,可没想到,打的半路遇到塞车,都怪那可恶的司机,你说他故意兜远一点,带我游一游广州不就避过这塞车了嘛!!你说做人怎么老实怎么行!!一想起那司机的傻样,我恨不得一枪暴了他的头!![我是流氓我怕谁/]

        文匆匆走上台,做焦急状:光阴似箭,岁月如梭,寒窗苦读,终于毕业;满腹经纶,学富五车,心怀大志,欲展鸿图;怎料,应聘途中,突遇塞车,时辰已过,如何是好?心急如焚,感慨万千!故作诗一首,一表胸怀:“三十功名尘与土,八千里路云和月,莫等闲,白了少年头,空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]

        贾:什么做诗一首,这分明是岳飞的满江红吗!为什么中国的盗版如此猖獗,屡禁不绝,还不就是因为有这种封建的残余,社会的公敌,国人的败类!

        文在其后做动作,拿刀砍杀状,默念:壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]

        贾猛地一回头:你干什么?

        文动作定格梢迟疑:我,我......轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。(边走边后退,最后跳开,作格斗状)

        贾:你想打架?就你那猴样,要不是我赶着去应聘,一拳把你打趴下了。没时间跟你耗!(转身走)

        文作胜利状:不战而屈人之兵,善之善者也!

        (两人转一圈,同时清洁工出来收拾桌子,两人走到公司门前,看到广告)

        贾:终于到了,就是这里......

        文:踏破铁鞋无觅处。

        贾与文对望,贾:又是你,你找打是不是?(卷袖子)

        文:狭路相逢,勇者胜!(作格斗状)

        此时清洁工走到招聘广告前,看了看手表:这么晚了,看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。

        二人冲过去,贾:等一下,等一下,我是来应聘的!文:在下亦为应聘而来!

        清洁工:哦,你们就是来应聘的可是现在这么晚了,恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。

        贾:下次再来?下次就不用来了!经理是在怪我迟到,唉,都怪那司机。不行,现在工作这么难找,这次就是硬着头皮也得上!我就给他来个死缠烂打,让他看看我的诚意。

        文:古有爱迪生铁杵磨成针,今日吾亦仿效古人,与其磨一磨。

        此时清洁工已 收回广告,来到桌子旁。

        贾走过去:先生,实在是对不起,我迟到了,是我不对。但是都是因为大塞车的缘故,希望先生在给我一个面试的机会。

        清:我不是这个意思,我是......

        文:先生!(提高音调)出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷,予我二人一个机会。

        清:不是我不给你们机会......唉,而是我实在不能这样做!

        文:先生!(撕心裂肺地)十年寒窗,一朝得道,愿盼望大鹏展翅,风举万里,怎奈何,千里马常有,伯乐这老头可不常有呀!士为知己死,女为悦己者容。今无伯乐,吾亦无颜见江东父老了,惟有一死以谢天下![中间插入京剧锣鼓]

        清:你冷静点,冷静点。

        贾:先生你看,他要自尽啊!快点制止他!

        清:可是怎么制止呀?

        贾:你就给他一个面试的机会吧。

        清;可是,可是我......唉!

        文:生,我所欲也;义,亦我所欲也,二者不可得兼,舍生而取义者也![中间插入京剧]

        贾:先生,这样下去会出人命的!

        清:算了,算了,你们要面试吗?那就进来吧。(无奈地)

        贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁

        贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.

        文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?

        清:好啊.

        文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.

        清:没关系拉,多抽一根又不会死人。

        文:呃……,推心置腹,实事求是,以诚相待言之,吾无烟。[中间插入京剧]

        清:说了半天,原来你没有香烟啊.

        贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.

        请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?

        文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.

        清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?

        贾:我的名字叫文凭.

        清:真巧,也是姓文的.

        贾:不不不,我不姓文.

        清:那你贵姓啊?

        贾:我的名叫文凭.

        清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.

        贾:我的名叫文凭.

        清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?

        贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.

        清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!

        文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!

        贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?

        清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.

        贾:没错没错,就是这样.

        文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?

        清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.

        贾:先生,我先来.

        文:先生,吾欲先来.

        贾:先生,你看他说话阴阳怪气,断断续续。

        文:应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言!!

        清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.

        文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)

        清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.

        贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.

        文:汝欲害我?

        贾:正是!

        文:汝受何人指使?

        贾:无人指使.

        文:因何害我?

        贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)

        清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......

        贾:先生真是有眼光见识,(一脚踹开文)不错,我手中的这把刀就是传说中的......

        清:贾:瑞士军刀!

        文:哦,不知此刀有何厉害之处?

        贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.

        清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.

        贾:实在是居家旅行,

        清:杀人越货,

        贾,清:必备工具.

        文:这么好?不知道那里有出售啊?

        贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.

        更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.

        清:去那里旅游啊?

        贾:白云山.

        文:你怎么如此熟悉?

        贾:我是瑞士军刀校园代理.

        清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。

        贾:哦,太好了,那不如我们找个地方喝杯茶,交流一下,不要理那孔乙己。

        两人向外走

        文:先生留步,面试之事应当如何?

        清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.

        贾:啊?经理不见人,那你又是哪位?

        文:先生,身居何值?

        清(动作):是时候揭开我的神秘身份了,music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.

        文:什么!

        贾:呜呼!

        清:表面上,我是一个清洁工,事实上,我就是一个清洁工。

        贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,

        文:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)

        清:稍安毋躁!稍安毋躁!

        经理进入,清:经理,你来了,他们要面试啊!

        经:你们就是来面试的贾文凭和文周周吧,实在对不起,我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。

        如果没有什么问题,我们马上开始面试吧。

        文,贾:好,

        (面试)

        贾:哈哈哈

        文:嘻嘻嘻

        贾:你也

        文:仁兄也

        贾,文:被录用了!!

        清:嘻嘻,恭喜恭喜。

        贾,文:是你!(步步紧逼)

        清:你们要干嘛

        文,贾:(脸色由怒转喜)以后还要多多帮忙,一起去喝茶,研究瑞士军刀。

        清:好啊!

        三人下场,

        清重新上场,拿出广告牌--祝师兄师姐找到称心满意的工作,前程似锦!!!!

        《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的!当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点,角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现,但两人都没录取。因为他们太弄虚作假,而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人,一个比较实在做事有真本事的人。

       第一场:

       情景:男主角新郎和新娘及伴娘上台,递上戒指,快要戴上的那一刻,钻石王小三冲上台拿出水晶亮钻,求婚带走新娘。

       音乐:梦中的婚礼

       台词:

       伴娘:新娘新郎交换戒指

       钻石王小三:住手,我反对。

       新娘:哟喂,这不是传说中的钻石王小三蛮?

       新郎:你要干个啥?

       钻石王小三:哪儿凉快哪呆着去

       钻石王小三:亲爱的,我要让你在宝马车里笑,也不要你坐在拖拉机上哭。小丽,嫁给我吧。

       新娘:OH,我的上帝爷爷,我晕。。。。

       新郎:别,别呀。。

       新娘:我不靠晕了,我这就嫁给你。。。

       新郎:啊,不。。。

       第二场:

       情景:失落的时候,男主角遇见女生,钱包忘拿就一走了之,女生追过去还钱包。含情脉脉,开导男主角。。。。

       音乐:

       台词:

       男主角:哎,失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了..

       胸口突然有只小鹿在乱撞,我想她看上我了心里描写

       女生:先生,你有木有搞错?你到底hold不 hold住呀?钱包都看不住。

       男主角:喔?谢谢

       女生:怎么了?有什么不开心的说出来我们开心一下。

       男主角:唉,老婆跑了。。。。

       女生:千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....

       男主角:哦,我懂了,我在几颗树上都挂上shen子。

       第三场:

       音乐:

       情景:服务员送咖啡,男主角坐酒吧里边咖啡,边发征婚启事,同性恋者搭讪。。。男主角悄然离去。。

       台词:要想找一帅哥就甭来了,像刘德华,张学友那种哥子是不会来征婚的,要想找一财神爷就别见了,硕士企业家以上的就免谈,找一外表时尚,内心保守身心健康的人就行,要是长的委婉点就更靠谱了。说说我吧,就一学无所成海外归来的、无公司,无豪车,无股票的三无海龟,是对社会有益无害的那一类。

       男主角:左眼跳桃花开,右眼跳菊花开。

       同性恋:我可以坐这吗?

       男主角:你认错人了吧?

       同性恋:我是建国呀,城建公司的建国,我变化有那么大吗?你都认不出来了。

       男主角:记得你是单眼皮儿的,怎么成双眼皮了?

       同性恋:在韩国做的,怎么样?

       男主角:真够巧的,在这碰上你了

       同性恋:巧什么,人家想见见你,你征婚广告上又没说男人免谈,人家一直拿你当一大哥哥

       男主角:你这不是给我捣乱吗,干嘛要找一男的。

       同性恋:记得小时候咋俩游泳,我脚抽筋,还是你救的我,当时你抱着我,心里美

       。。。喂,喂,人呢?别走呀。

       第四场:

       情景:男主角和女2号相亲对象见面

       音乐:

       台词:

       男主角:第一次见面对我印象怎样?

       2号:跟我想的差不多,其实我这这个人不注重外表,我看中的是人心,想找个善良孝敬父母的人

       男主角:你还真是外表时尚,内在保守的人啊,难得。。。

       2号:你父母都还在吗?

       男主角:老汉儿几年前去世咯,老母亲还在。

       2号:你妈妈多大年纪了安?

       男主角:七十多

       2号:你爸爸葬在哪个地方安?

       男主角:八宝山骨灰堂里。

       2号:啊?你要是孝顺的话,就该给你老汉儿找块福地,老人家讲究入土为安。

       男主角:这你就不用操心了,我不会亏待他们的,要是咋俩成了,我也可以提前给你修一块儿。

       2号:哎,人生自古谁无死 ,早死晚死都得死。你看哈,其实这也是一种投资,只要花三万块钱就可以买到一块皇家风土的墓地了,也就是你去一张去美国的机票钱,如果你妈也去了,你就买两块嘛,来年可以转手,再赚6万快,现在买我们还可以给你打九折。

       男主角:我看咋还是俩吹了吧。

       2号:。我给你打8折也成啊。

       男主角:别跟着我,再跟着我,我把你名字写碑上去。

       2号:喂,没见过这么没孝心的,鄙视你是每个公民应尽的义务.

       第五场:

       情景:男主角逛超市遇见心仪女生,一见钟情。

       音乐:爱你在心口难开

       台词:

       男主角:今天星期二,什么打折呀?

       收银员:口香糖呀

       男主角:我才不喜欢吃口想糖呢,又不能咽下去。

       收银员:你有会员卡吗?可以打三这折。

       男主角:有呀

       收银员:对不起,先生您的卡没有激活

       男主角:你又没说要激活才能打折

       收银员:对不起,先生,你。。。

       男主角:那我不要了

       益达女生:刷我的吧,这个对牙齿好喔。

       男主角:嗨,你的益达

       益达女生:是你的益达

       男主角:不,是你的益达

       益达女生:是的益达啦。

       第六场:

       情景:益达女生遇歹徒,男主角出手相救,有情人终成眷属。

       台词:

       大哥:把这个拿着,我来劫个色。。

       女生:你们想干嘛?

       大哥:把你的IC IP IQ卡全都给我交出来。

       小弟:赶紧的。。

       女生:IQ?你没有IQ

       大哥:我这不问你要嘛

       小弟:大哥,这小娘们儿说你没脑子呢

       大哥:三娘四舅奶奶的,给我上。

       男主角:你们要干嘛,欺负一女生打不过你们是不?

       女生:嗨,你的益达

       男主角:你愿意做我的益达吗?

       益达女生:嗯。。。。不愿意,我只是想像益达一样关心你。

       好了,今天关于“8人小品剧本搞笑幽默”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“8人小品剧本搞笑幽默”有更全面、深入的认识,并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。